С осени 2009 года, все выпускаемые «АвтоВАЗом» автомобили Lada Priora будут оснащены не только штатными аудиосистемами, но и системами спутниковой навигации ГЛОНАСС. На первом этапе планируется оборудовать подобными системами 10-15 тыс. автомобилей. В 2010 году подобные системы планируются также к установке в отдельных комплектациях автомобилей семейства Kalina.

В автомобиль будет устанавливаться мультимейная система со встроенной навигацией и громкой связью. Водителю будут не только показывать картинку (пока, правда, никто из конструкторов не знает, куда приколачивать экран), но и давать языковые подсказки. Приятный женский голос станет комментировать наиболее распространенные дорожные ситуации. Так водитель сможет услышать: «Куда прешь нахуй!», «Иди впизду на правую полосу!», «Совсем ахуели!», «Чего спишь пидарас?», «Не умирай нахуй» и «МЕНТЫ БЛЯДЬ!».

Проект оснащения отечественного автопрома русской навигацией нашел горячую поддержку в правительстве и в администрации президента. Напомним, что пока единственным живым существом, которому удалось впарить ГЛОНАСС была собака путина.

Дорогие друзья!

Сегодня свершилось событие, которое можно классифицировать по-разному. Дело в том, что у Ольги, то бишь Нимфы, то бишь той, у которых в бой френдах ходит сам программист Кибер, сегодня День Рождения.

С одной стороны, именинница стала старее. Ее жопа стала менее упруга, груть более отвисла, да и вообще, годков-то, по паспорту, прибавилось. Но с другой стороны – это же радость! Она еще вроде молода, симпатишна и фполне ебабельна для нашего программиста. Ей еще так далеко до климакса!

Подобные состояния в День Рождения переживает каждая женщина, в ее душе одновременно смешиваюЦЦа два чувства: горечь от прожитых лет и уходящей молодости и радость, что вокруг ходит столько старых бап и она еще ничего…

Это состояние для женщины, блять, очень опасно! Тем более на таком переломном моменте, как День Рождения. Александр, мужайся!

Дорогая Оленька! Администрация Ресурса Иркутских подонков желает тебе сохранить тело и лицо для твоего любимого извращенца на долгие годы. Не смея препятствовать свободе мысли и действий, мы желаем тебе заботиЦЦа об Александре, кормить его едой, позволять гулять и даже метить территорию. Буть щаслива, добра и послушна!!!

Администрация с удовольствием дарит тебе этого забавного плюшевого мидвижонка для потехи твоих девичьих похотей.

Хурраблять!!!

Вчера в Иркутске, в районе микрорайона Университетский, было совершено «дерзкое разбойное нападение» /АС Байкал ТВ/на автозаправку Крайс-Нефть. Забегая вперед, поясняю: продемонстрирована довольно слабая дерзость нападения. Дерзко напасть – это когда оператора заправки обливают бензином и поджигают, забирают бабло и уходят, написав на стене «хуй».

В этом случае все было довольно просто. В 4 часа утра, четверо добровольцев, надев маски и дождавшись клиента, которому отперли дверь, ворвались в помещение. Угрожая помповым ружьем, баллончиком, ножом и травматическим пистолетом, положили клиента на пол. Сломав стойку, забрали наличность, стали искать сейф. Попросив ключи от сейфа у оператора, открыли хранилище и взяли оттуда несколько мешков разменных монет. Бугага.

В это время один из долбойобов начал прыскать баллончиком в целях устрашения – все, включая бандитов и охранников, выбегают на улицу. Общая сумма ущерба составила 10 тысяч рублей, причем сюда вошла стоимость сломанной стойки оператора. Наличности было тыщщ шесть-семь. С удовольствием я бы посмотрел, как бандиты будут делить эти бабки.

Вывод: перед тем, как нападать на заправки, следует внимательно изучить правила внутреннего распорядка АЗС. Андрей Минин, директор сети АЗС "Крайс-Нефть" утверждает, что по данным правилам, сумма в кассе должна быть не более 5 тысяч рублей – остальное тут же забирают инкассаторы. Но мы не верим Андрею Минину: по его версии инкассаторы должны, блять, проживать на территории АЗС.

И мы бросаем укоризненный взгляд и на неудачливых грабителей. Кто же, блять, так грабит-то, коллеги? Топливный бизнес в упадке, давно пора на супермаркеты переходить. В западной части России, давно уж ебошат инкассаторские машины – вот это нормальное направление грабительского бизнеса. Позор иркутским грабителям АЗС!!! Долой тинейджеров из грабительского ремесла!

Департамент образования города Иркутска предоставил школам нашего города почетное право выбора даты для празднования так называемого последнего звонка. Ну или последнего звоночка для девственности выпускниц, как было принято считать всегда.

22 или 23-го? 23-го или 22-го, во в чем вопрос! И в этом вопросе единого мнения у директоров школ нет. 22 мая пятница, будет много пьяных мужиков – но этого не боиЦЦа Ольга Агафонова, директор школы № 19. А все потому, что уже в субботу, 23-го, начинаюЦЦа консультации для подготовки к ЕГЭ, а первый экзамен состоиЦЦа 26-го. Директор своим волевым решением дала выпускникам еще один день на подготовку.

Директор школы №9, Антонина Семенюк, например, устраивает праздник 23-го, в субботу. Мотивирует свои преступные действия возможностью прихода на выпускной и родителей, чтобы получился этакий семейный праздник. Да и родители подарок подарят, этого никто не говорит, и скрывать сей факт глупо.

Самая главная фишка сезона заключаеЦЦа в том, что департамент образования распорядился проводить праздники лишь в стенах школ. Общегородских дискотек проводиЦЦа НЕ БУДЕТ. А это тысячи сохраненных девственностей, друзья и отсутствие блюющих бантиков. Так же под запретом и гулянки в ночных клубах, в которые запрещен вход лицам до 18 лет. Эх, заебись!

Администрация Ресурса Иркутских подонков напоминает выпускникам, что 26-го мая состоиЦЦа первый выпускной экзамен ЕГЭ. Придите на это мероприятие с неповрежденной девственностью, сидеть будет удобнее, и здоровой головой – чтобы моск хоть что-то вспомнил.

Для того, чтобы облегчить страдания выпускников, Администрация РИПа решила пойти на мошенничество. Зашлите 321 единицу бабла на кошель Вебмани R381090201233 и заранее получите ответы на вопросы ЕГЭ 2009 года!!!

В Ебипте есть специальный орган власти, регулирующий дела религий. Управляет делами религий некто шейх Али Отман. И он сам, и его ведомство жгут просто нипадецки.

Итак, глава департамента министерства по делам религий, шейх Али Отман, издал специальную фетву, в которой наконец-то разъяснил, откуда произошли свиньи. Мы, поклонники теории Дарвина, считаем, что большинство людей произошли от обезьяны и лишь немногая часть от баранов. Это касаеЦЦа и евреев, как бы им не было от этого обидно.

А вот Али Отман, шейх, нах, считает, что Аллах сначала превратил евреев в обезьян, потом обезьян в свиней и поклонников Сатаны заодно. Поэтому свиньи, как и евреи, подлежат уничтожению. К слову, не всех евреев Аллах превратил в свиней, иначе их бы щас просто не было.

 

С уважением относясь к мнению египетского глава департамента министерства по делам религий, автор текста выражает протест. Аллах всемогущий и ему не нужна, блять, промежуточная стадия в виде обезьян! Аллах мог запросто превратить евреев сразу в свиней и ниибет!

Напоминаю, все вышеописанной было задокументировано в официальном документа, а личное отношение Али Отмана выражается его словами: «Лично я верю в то, что свиньи произошли от евреев, и поэтому Аллах запретил нам есть свиней. В Коране недаром говорится: Запрещаю Вам жрать свинину, падаль и кровь».

Теперь доказательства. Да какие тут нахуй доказательства нужны? В Коране написано «Евреи превратятся в свиней, и да поглотит их земля» и этого вполне достаточно. Отман представил свою фетву на суд Академии исламских исследований эль-Азхар, и даже сообщил, что исламские академики в душе согласны с его научными выводами, однако боятся высказать публичную поддержку.

А вот мы не боимся и жрем свиней, уничтожая евреев! Сало еврея на кусочке бородинского, с горьчицей да под пиисят грамм – борись с евреями с удовольствием!

СЦЫЛКА

Вы мне снитесь
В ваших платьях греховных,
Где на вас — только серьги и левый чулок.
Разберитесь.
Накажите виновных.
Доложите в трехдневный срок.

(стихи и картинка спижжены отцуда)

Датская журналистка Лисбет Клестер во время телепередачи захотела продемонстрировать токсичность шампуня против перхоти. РазумееЦЦа, производитель настаивал, что шампунь совершенно не токсичен, им могут пользоваЦЦа, не опасаясь за свое здоровье, практически все.

Как оказалось, дьявольское снадобье от перхоти совершенно не подходит аквариумным рыбкам. Во время демонстрации, наивная Лисбет Клестер вылила в аквариум с 12 рыбками этот чудодейственный препарат. Гупии немедленно издохли, а так как передача проходила в прямом эфире, чудовищную расправу тележурналистки над беззащитными рыбками видели многие зрители канала DV1. До сих пор странно, почему эта дура не подготовилась к передаче заранее и не попробовала действие шампуня на гупий вне камеры.

Как назло, передачу смотрел ветеринар, и именно он настоял на судебном преследовании Лисбет Клестер, ибо посчитал, что смерть рыбок была долгой и мучительной. А это означает, что тетку могут посадить за жестокое обращение с животными. Это означает крупный штраф. Это означает позор и прекращение карьеры.

Адвокат Лисбет Клестер, по-моему, выбрал неправильную линию защиты: он настаивает, что обвинения абсурдны, ибо рыб убивают рыбаки, повара, а лобстеров, так вообще варят живыми. А почему бы просто не слить всю ответственность на производителя шампуня?

Почему производитель не указал на упаковке, что шампунь не подходит для рыб? А может быть, это гупии таки чувствительные, и следует попробовать другую марку рыбы? Да и вообще, Лисбет Клестер не судить надо, а лечить.

Ну чо, друзья, 15 мая 2009 года Ресурсу Иркутских подонков 8 лет. Это немало, по большому счету, это, пожалуй, даже дохуйа, но число какое-то галимое. Посмотрите внимательнее на цифру восемь. Это же пиздец блять убожество!

На три нихуя не делиЦЦа. Толстая. Если ее повернуть на 90 градусов, то получиЦЦа настоящая  жопа. Да если на нее смотреть не переворачивая, один хуй, блять – получаеЦЦа две дырки. Нахуй эту цифру! На кухню йио!!!  Кстати, и в этих словах есть доля правды: именно только нахуй-с и для кухни годяЦЦа дырочки этого женского цифрового прототипа.

Итак, смертельный информационный номер: народное празднование 8-летия Ресурса Иркутских подонков ОТМЕНЯЕЦЦА!!! Оно просто не состоиЦЦа!!! Мы Вас КИНУЛИ!!! Фпрочем, если кто-нибудь из читателей бахнет за нас, мы ничуть не расстроимся.

Однако пить, возможно, придеЦЦа. Старый пройдоха AGGRESSOR сегодня именинник, и мы желаем расцеловать нашего товарища прямо в его постарелые десны. Дорогой друк! Как мы тебя любим, это жэ просто не в сказке сказать, ни пером описать. К чему двусмысленность прозы, когда в наших загашниках есть ахуенно адские стихи одного величайшего поэта:

Ты крут и добр одновременно,
И я надеюсь непременно,
Прийти к тебе своевремЕнно
Такж хурраблять, что современно.

Таму, кто скажет што здесь што-то не в рифму – атарвем собачку от мыла, блять, понятно?

Жги, друг!!!

Вы, конечно, знаете здание агентства Аэрофлота на улице Горького. Мне рассказывали, что строилось оно примерно в тоже время когда сносили кладбище (к сожалению не помню его названия (Иерусалимское?)) на месте которого разбит Центральный парк.

Так вот многие могильные плиты мраморные и гранитные во время сноса кладбища были отправлены на шлифовку, а затем на строительство агентства. Фасад агентства украшают две чёрные прямоугольного сечения колонны, подойдите поближе, осмотрите внимательно колонны с боковых сторон, вы увидите то, с чем не справилась шлифмашина: клеймо производителя, даты, остатки имён.

Между колоннами и стеной есть небольшое пространство, попробуйте сфотографировать колонны со стороны стены, с тыльной стороны не заботились о полном уничтожении надписей, там вы прочитаете имена тех чья память теперь увековечена не на кладбище, а на агентстве Аэрофлота и жилых квартирах в верхних этажах.

Один писатель из Южной Кореи снимал фильм о Байкале и Иркутске и печальная история этого здания вошла в сюжет этого фильма. Фильм был показан по одному из популярных Корейских телеканалов.

Как мы все знаем, иркутский губернатор Игорь Есиповский трагически погиб во время рабочей поездки, летая на вертолете буржуазной модели. Руководство Ресурса Иркутских подонков считает своим долгом заявиить, что не имеет к данному инциденту никакого отношения. Этот вертолет принадлежал какому-то частому лицу – дать бы этому лицу по лицу. Да-да, Есиповский выполнял рабочую поездку во время своего отпуска и, как утверждают некоторые штатские, очень любил охотиЦЦа. А сказать, что человек во время отпуска просто летал на охоту язык не поворачиваеЦЦа, губернатор должен работать даже во время отпуска.

Основных рабочих версий примерно три-четыре: нелетные погодные условия, техническая неисправность вертолета, ошибка пилотирования и хуй знает чо там случилось. Временно исполняющим обязанности губернатора Иркутской области назначен широко известный в определенных кругах Сергей Сокол, приехавший к нам на работу из Красноярского края, где, как мы знаем, тоже когда-то пезданулся вертолет с губернатором на борту. Впрочем, Сокол уже был временно исполняющим обязанности, т.к. Есиповский был в отпуске.

Мы не мракобесы и связывать два похожих кораблекрушения не будем. Мы считаем, что человек с летной фамилией тут ни в чем не виноват – это просто трагическое стечение обстоятельств. Впрочем, этот факт можно проверить: назначить Сергея Сокола вторым лицом где-нить в Читинской области и посмотреть, пезданеЦЦа ли там вертолет с губернатором...

Во-вторых, Президент Медведев уже назначил временно исполняющего обязанности губернатора Иркутской области Сергея Сокола временно исполняющим обязанности губернатора Иркутской области. Это не может не вызвать улыбку в день траура – но мы, повторяюсь, не мракобесы и, проглотив приступ ненужного сейчас хохота, промолчим над данным документом. А действительно, что именно написал президент Дмитрий Медведев?

Третий пункт о нынешнем нашем начальнике гласит о том, что некоторые считают Сергея Сокола кокаиновым наркоманом. РазумееЦЦа, это непроверенные домыслы, неподтвержденные конкретными фактами!

Мы, скорбя об Игоре Епиповском, желаем новому руководителю области успешной работы на всех направлениях. Но хотелось бы заметить: ну нахуй эти вертолеты, уважаемый временно исполняющий! Мы надеемся, что при Сергее Соколе в нашей области станет жить гораздо веселей. Гораздо!!!

Вроде бы не 1 апреля, так что как шутку воспринимать событие не станем.
Па данным сайта ирк.ру, наш губернатор И.Есиповский погиб сегодня в районе Листвянки, как говорицца в новости "в АВИАкатастрофе".

Здесь одно из двух: либо губернатор ездил бухать в Листвянку исключительно авиатранспортом, либо, учитывая печальную статистику Байкальского тракта, и мощщный двигун чиновничьего мерса, продукция немецкого автопрома умеет летать. ( как некогда у губернатора Евдокимова).

Ага, ага. Вот с другого сайтика официоз: да, точно. Вертолёт губернатора не выдержал перегрузки - туша убитого лося, крашеные бляди и прочее брутто-нетто нарушили аэродинамические свойства винтокрылой машины и превратили её в подобие метеорита.

Остаётся посочувствовать родным и близким губернатора - всёж неплохой человек, видимо, был, раз Господь призвал его к себе в расцвете сил. Также остаётся посочувствовать жителям иркутской области - ибо скоро введут налог на кокаин.

Недавно в штате Мичиган маленькое никчомнае хуепутало в виде сцобаки получило хлестких пиздюлей от разбушевавшейся стихии пасрецтвом сметения оного в неизвестном направлении фпесду.

А начиналось все до боли прозаично - среднестатистическая ячейка пендообщества в количестве двух особей путешествовала по стране на стареньком трейлере в компании со своим питомцем - ахуефшим хищником породы чихуахуаблять па кличке Тинкербелл (не знаю как переводицца слово "тинкер", в словарь лезть фпадлу и по сему - примем значение "тинкер" равным "муда", и в итоге получим звучное паганяло Мудозвон, и ниибет!).

Кароче, в городе Уотерфорд семейная пара, изрядно подзаебафшаяся жать на руль и крутить педале, решила отдохнуть - пассать, пасрать иле там сделать дикому кобану интимную завивку, хуйзнаит. Главное, што их пепелац чотко зафиксировался на дороге и с хлюпаньем изрыгнул из себя чету Утлей (песдатая фамилия, давить?) и их восьмимесячного пса войны, блядь... Есле бы у природы было несколько различных компаний по производству животных, то чихуахуа, крыс и прочую подтапочную пиздобратию производил бы ниибацо концерн "ВАЗ (Ващепрям Ахуенные Звери)". На корпус этово животнава было потрачено ужасающе малое количецтво деталей, а судя по тому, што псина периодически глохла, звенела подшипнегами и аццке возмущалась выхлопной трубой - начинки тоже не доложили, суки. Отдельные дифирамбы в сторону черепной каропки передач - ее блять не было вофсе, рычаг по умолчанию был установлен в положение "пожизненная дипрессуха со склонностью к самопиздецу". Туда бы и дорога этой лопоухой мрази, тока вот хуй вам в наморднек! Хозяева следили за маленькой чорненькой хуйней пуще, чем Штирлец за немцоме.

Однажды Тинкербелл пытался осуществить богоугодный акт суицида посрецтвом суляния головы в очко унитаза, но то ли амплитуда фрикций была недостаточна для фатального затопления головного отсека животнава, то ли собачий дьявол опять смешал фсе карты - ни утонуть, ни свернуть башку нахуй у сабачьки не получилось - подоспели хозяева.

В следующий раз Мудозвончег решил покончить с собой более изящно - самоотверженно бросился под газонокосилку... Но и тут его ждала неудача - из-за обидных особенностей конструкции зверьку отхуячило лишь кончег носа, хвост и яйца. Сей набор травм окончательно расстроил беднягу и уверил его в том, што падохнуть надо любой ценой...

... И, надо заметить, в этот раз у него почти получилось!

Когда хозяева отошли от трэйлера на приличное расстояние, эмо-пес метнулся к прицепу и вскорабкался на него. Недавно по радио передали, што "скорость ветра будет ну проста ниибической, паэтому, дорогие сопендосцы, желаем вам насыщенных выходных в подполе иле приятного полета нахуй - кому как повезет... Эээ... Вот ещо што - грустных собачег сразу запирайте в халадильнеке и на улицу не пускайте - этих утыркоф палюбэ сдует фпесду. Удаче!".

"Должно получицца!" - подумал Мудозвон и построил план исходя из погодных условий. И теперь, гордо стоя на прицепе, пес оскалил еблет наскока мог и ждал смертельных ураганов в туловище. Природа не стала испытывать терпение зверька, и все 113 ахуительных километров в чяс пронзили рахитичного уебка, подхватили два с палавиной килаграмма чистого недоразумения и ухуюжили сей мохнатый снаряд на 1,5 келометра вдоль по пезде. Собачка, пролетая на ниибической скорости над полями и макдональдсаме родины, похотливо грезила о том, как звонко она расшибеца нахуй ап асфальт иле накрайняк ап дерево дуплом. Вощим, смаковала все окровавленные последствия пиздеца, но... Как гаварицца, не говори "гоп", пока успешно не падохнешь, блядь...

Пагибнуть чихуахуйонышу так и не удалось - хозяева нашли его живым и частично здоровым хуйпаймигде, за палтара кэмэ от взлетной полосы прицепа. Зато прямое столкновение с фонарным столбом, мусорным баком и семилетней девочкой с шарикаме што-то переключило в его бестолковке. Мудозвон стал цитировать Ницше и спать на потолке. А по выходным он ходит в церковно-приходскую школу - посрать под пианинкой.

Берегите братьев наших меньших! А есле ахуеть какие меньшие - давите сук, ибо нуихнахуй.
© Сантехник Иоганн

Вагончик на котором истребитель - пункт приема цветных металлов

Жители Иркутска и Иркутской области давно привыкли, что у нас родители суровы со своими детьми и даже позволяют себе надавать последним по ебалу. У нас в Сибири с воспитанием все жестко. Провинился – на по тыкве, долбойопп!!!

Сегодня стоит рассказать о мальчике с именем Никита – но это не тот Никита Чемезов, к который лежит сейчас в Детской клинической больнице. Сегодняшний Никита  является 5-летним мальчиком, жителем села Баклаши Шелеховского района.

Никита, как говориЦЦа, же не ма э па сис жур – не ел больше суток в холодную и дождливую погоду. При этом, мальчуган прятался на лодочной станции, где по его утверждению, прятался от своих родителей. Вот же сученыш, блять и стукач.

Надо сказать, что родители выпивали и весело проводили время, организовав семейное застолье. Поздно вечером, когда родителям стало совсем весело, Никита убежал из дома. Пьяный отец вовремя заметил, что мальчишки нет, и обратился в милицию. Сутки минули – мальчик найден.

Сотрудники милиции накормили Никиту, показали ему пистолет и резиновые дубинки, а затем вызвали врача, который заметил ушибы, а на голове мальчика, о ужасблять – травму. При допросе несовершеннолетнего выяснилось, что все травмы были нанесены тупым предметом – собственным отцом, в целях воспитания.

Возможно, что отца и мать лишат права на управление ребенком, но это вряд ли: на вопрос «Почему ребенок от вас прячется?» тупой предмет ответил «Его к бабушке не взяли, вот он и убежал». Этот диалог показывает, что в момент допроса отец был еще пьян.

Вывод из ситуации крайне прост, если не сказать примитивен. Надо наказывать ребенка надо так, чтобы не оставлять следов побоев, а во-вторых, придеЦЦа растить мальчиков неженками, блять – за старый отцовский ремень могут и посадить.

Дорогие посетители! Администрация Ресурса Иркутских подонков сожалеет о своей занятости и извещает о том, что надо было пить 3 и 4 мая.

Итак, 3 мая родился подонок Тайлер, а 4-го - Костыль. Несомненно, эти два персонажа в свое время надругались над человечеством просто нипадецки и их заслуги перед Отечеством озвучивать не стоит. По секрету скажем, что на РИПе работает поиск, и есть сообщение для тех, кто заходит сюда недавно: для подробного ознакомления с творчеством этих товарищей наступило самое подходящее время.

Дорогие друзья-именинники! Да прибудет с вами великий и могучий Нисцатьникапли и святой Ебанаврот! Радуйте своих женщин, не забывайте о друзьях и, канешно же, жгите нипадецки в буквальном смысле этого слова. Чай уж старые пердуны-то, бугага.

Хурраблять!

В Иркутске стартовала Акция под названием «Социальная цена». Идея состоит в том, чтобы можно было за меньшие деньги оправлять естественные человеческие надобности: постричься, поесть… Что там еще надо бедному человеку? ОказываеЦЦа, больше ничего не надо – в акции участвуют лишь парикмахерские (9 штук), столовые и кафе (5 штук).

ПредполагаеЦЦа, что в этих заведениях стоимость обслуживания будет на 50% ниже для пенсионеров, инвалидов, студентов и безработных. Стартует Акция 1 мая.

Итак, в столовой за суп с фрикадельками, плов по-узбекски, салат из морковки и чай с булочкой возьмут всего 49 рублей. Правда лишь по средам. Правда лишь в период с 14 до 16 часов. Но начальник отдела общественного питания администрации Иркутска Максим Волынец не расстраиваеЦЦа – это же только начало. Администрация Иркутска никак не спонтирует эти заведения – хуле же им работать себе в убыток? А вот действительно – почему предприятия предпочли работать себе в убыток по средам с 14 до 16 часов? Правильно – чтобы не злить администрацию.

Что же касаеЦЦа парикмахерских, то тут все более-менее понятно: пенсионеры, инвалиды, студенты и безработные просто обязаны опрятно выглядеть и не бросаЦЦа в глаза администрации своими неухоженными причОсками.

Директор МУП "Бытовик" г. Иркутска Лидия Ненастина тоже знает, что проще стричь дешево, чем сердить администрацию города. Иначе ведь заебут своими противопожарными проверками. Кстати, в парикмахерских МУП "Бытовик" просто чудесные цены: простая стрижка - 60 рублей, модельная - на 20 рублей дороже.

Итак, чтобы по средам выглядеть опрятным и не голодным потребуеЦЦа всего 110 рублей. Для льготников-мажоров, предпочитающих модельную стрижку обыкновенной, придеЦЦа выложить дополнительно 20 рублей.

26 апреля, вечером в дом 82-летней старушки, проживающей на улице Ивана Франко, города Иркутска, постучали. Старушка открыла дверь, приветливо улыбаясь.

Забегая вперед, надо отметить, что и 27-го, в 11 часов, в ту же дверь постучал сосед 82-летней старушки ми обнаружил забавную картину. На полу крепко спал мужчина немытой национальности, который, проснувшись от звука шагов, попытался убежать. Видимо, вошедший 27-го апреля гражданин стучал своими башмаками совсем уж неподецки, раз разбудил неопознанного гражданина.

Если сопоставить факты, то тот, кто заходил к бабушке 26-го и есть тот самый немытый, попытавшийся скрыЦЦа, гражданин. Он сиганул вон из квартиры, однако был немедленно пойман соседями и передан органам попечительской опеки.

Рассказывая обо всех вошедших в дом на улице Ивана Франко, автор намеренно упустил из поля описания старушку. Где она и что с ней, обязан томиЦЦа вопросами читатель нашего увлекательного сайтика.

Отвечаю, бля: бабку тупо зарубили топором. Если выражаЦЦа, то даже захуйярили!!! По всему дому размазана кровь, очевидно, старушка довольно резво събывалась от топора нигде не проживающего гражданина. Таким образом, мы фиксируем факт убийства и следуем дальше в разгадке этого ужасного преступления. А бабка-то хороша. Сопротивляясь, умотала убийцу насмерть!

Почему убили бабушку? Что делать? Кому на Руси жить хорошо?

Версий две. По первой, самой очевидной, немытого бомжа зовут, как минимум, Родион. Он то ли тварь дрожжащщая, то ли право имеющая – хуй знает, следствие покажет. По второй версии, мужику просто было негде ночевать. Если ебошить в день по старушке… 30 старушек – и месяц есть где ночевать!